08-08-2018 10:02
我不是纠结我能够给这个家带来什么？
我不用带来收入，或是做家务。
我的任务是让这个家欢喜。
07-08-2018 13:39
Oh, 这样的日子也不错。
早晨去完图书馆，中午去红塔医院看外公，吃饭。困了的中午，就去满地的星巴克喝冰的抹茶豆奶latte。要是眼前的咖啡操作台，有一位可仰慕的男子，就更好不过了。
玩味人生。 只要有钱。 突然就想起了《了不起的盖茨比》里面，结局里面已不记得名字的女主角。对于大多数人，如果不是全部人的话，简单而平和的生活，要比一时激情而痛苦的热血简单诱惑的多。更何况还有钱那。钱不会骗人。
昨晚去看了《西红市首富》。这电影说明什么，再seemingly无聊愚蠢的行为，当背后有庞大的资金支持，总会做成什么。 个人的悲哀，在于力量的渺小。再小的梦想，没有资金的支持，什么也做不成。世界就是这样。钱不会骗人的。人性，所谓的人性，只属于富人，在没有钱的人下等人，普通人，那叫愚蠢。
世上最不缺的就是想法，就是梦想。只可惜，一般人，没有出人的财力与精神力去将他贯彻。没有一件事是不值得做的呀。
就好像我呀，看到眼前星巴克的营运。我对于中国茶饮的探索也是很早就开始，却从无下一章。上网课，总是不断过期，不断重新开始。耐心，毅力，与勇气。
这漠漠世界经竟没有一件挑起我味蕾的了。困乏与无聊。总是这样，当我置身一个场景，我总觉得我是局外人，像是平行时空里后一秒，哦，不止，至少是后五秒的宇宙。
人生的无聊，也在于没有钱？有了钱，要有花不完的钱，就可以体验各种各样的事。每一个决定都会不一样。我这个理工科的甲等行为决策毕业生，仿佛在现世看到不同于教科书的定律：人不靠理智做决定，人的行为也是完全的random,无章可循。相反，他非常受当事人的心情，财产状况和当下情形的影响。
噢，星巴克的新品冰冷萃不错。苦苦的，回甘很好。 人就是这样，永痕的矛盾性。始作俑者都是时间。 我说我不会爱喝咖啡的。 我说我会滴酒不沾的。 然而，我真的开始逐渐地变成了我最讨厌的模样。
我的身体最诚实了。
我是不是真的老了。我总是感到困，总是打不起精神。一开始还只是身体，心有余而力不足。想要做十多个俯卧撑，却一个也挺不起来，像是昨晚的王多鱼。我不知道时间对我做了什么。后来，变蔓延到了精神。我的脑袋转的越来越慢。常常想着想着，就忘了自己上一秒的思绪。
四年前，我还会着迷于一笔笔手绘星巴克的logo，那阵子对于图章的钟情，我用两个月的时间，用水彩铅笔，画了那盆中桑葚。如此肆意的挥霍我的时间。
OH,时间还是那么无情而快速地流淌着。我却不为任何一件事感到安心了。我从未enjoy myself.
在你降临世上的那一天； 太阳接受了行星的问候， 你随即永恒地遵循着， 让你出世的法则茁壮成长， 你就是你，你无法逃脱你自己， 师贝尔和先知已经这样说过； 时间，力量都不能打碎， 那既成的、已成活的形体。
“知道为什么亲吻的时候要紧闭双眼吗？” “因为彼此都太耀眼。”
显然，我知道Princeton,美丽、安静、充满智慧之光的Princeton啊，就在前方，就在我指尖前面一寸的地方。我努力地前行，用力，却始终及不上这一寸的距离。我从不是一个长跑者，我厌恨持久战。我真的好累，来自内心的煎熬。我更想要做葛军的数学高考题。
很简单，2年前的暑假。我病了，病的不轻。没人关心我，我感到无助又害怕。那个夏天，我总是打破东西，包括三四只杯子，一些锅，还有一些别的东西。我的记性特别的不好。我不断的观察我的世界，发现着什么。我知道只要我肯花把力，我一定能做些什么的。那个夏天，我本来去不成美国的。因为我上学期上的学分太多了，早就用完一学年的学分，实在没有多余的学分再用来上一门暑期课程。然而我就是如此地笃定，我一定要去。美国，我一定要去！我记得，在新亚书院学思楼的房间里，还有钱穆图书馆的早晨，我总是第一个报道的。几千字的申请，我一个晚上加一个早上就填写完毕了。我很自信。我相信，我一定可以被选上的，景观当时去参选的，都是研究生，博士生。不出意料地，我收到了录取通知。然而，Mr. Erwin King让我自己去协调解决学分的事。我直接写信给注册组主任，从不怕麻烦地耐心陈情。我去成了。然而不知是喜是悲。
我早就意识到我稀奇古怪了。从购买机票起。我常常拖延，逗留，徘徊。在厨房，操场和其他一般人不爱呆的地方。几个月来，我没有笑，我很少与人沟通，也常常忘记。我觉得我被这个世界遗忘了，尽管我很努力。然而，不管我多么努力，在学术上或技术水平上多么优秀，都无法融入欢笑。
我冷笑地看着这个社会。感受着它的冷漠与无情。
我觉得自己很可怜，没有人爱我。
至少这世上不会有一块我的地方，不会有思念惦记唠叨我的人。
在美国，在Joey那里， 我很爱吃她冰箱里Soy口味的冰淇淋。我喜欢她家淋浴的洗发水。我五点起，精瘦的我去她家附近的创业公园和Washington University晨跑。清冷的早晨啊，我常常跑着跑着，好累，好冷。我看到好多灰色的大鸟，在废弃的河道旁啄食草籽。哦对了，还有龙舟队的，早训练。还有彩色的围墙和涂鸦。
回到家，我自己住煮一大盆沙拉。放很多松子。美国的牛油果很便宜。轻轻地，我吃着冰冻香草豆奶冰淇淋。贪婪地。
后来我和GENISIS的队员回合。话不投机半句多。数不尽的自助餐。我是不合时宜的。我缺少经验。我的问题不被欢喜。去超市采购，没有人和我一起。我害怕去每个Airbnb晚上分房间的时间。虽然，我真的哪儿都可以。
我不讨欢喜。我不识相。
我觉得另外的队员们，肯定是有什么达成的秘密从不告诉我。我总是后知后觉。我觉得羞耻。我不自信。我觉得我很丑陋。我不懂行业内的规矩。我就像一只丑陋的乡下来的小丑鸭，在整齐规整的GENISIS TEAM中格格不入。
我显得老而固执。我希望他们能够邀请我和他们一起玩。却因为不值一提的自尊，不肯开口。荷尔蒙趋势我倔强地起床，没有钱，没有朋友，一个人玩。
我听不懂他们的笑话，我觉的他们总在取笑我。
很多他们的话题，我听都没有听说过。我自卑怜悯着我的无知与肤浅。
我是不合群的，然而，没人能懂，我总是远远观望他们的热闹。
受不了了。我觉得屈辱。我想要一个人呆着。
心不在焉，视而不见，听而不闻，时而不知其味。
旅程结束了。可以回家了。我真的不开心。
真的没有人注意得到我吗？
我在免税店购物。那样的旁观感又来了。似乎我是隐形人。我在另一个时空。耳畔，嘈杂。我没有任何需要的，想要的。
身边的每个人都忙于自己的事。免税店里。我很迷茫。乱。无事可做。拿一些东西，就好像过家家，然后再把他们放回吧。真的，无事可做。我走去了La mer。我记得。（眼前咖啡师的一阵烘焙气息带我出了意境）
这些都不适合我。妈妈也许用得上的。反正我也不会买，只是角色扮演。我手上拿着吃的。没有地方可放这些我想购买的物品。免税店有塑料袋。没人帮我。我去扯了一个塑料袋。
毫无界限。
身旁耳畔依旧嘈杂。我就走了出去。五六步吧。后来，一个女的就来了。我知道的，我能够预感得到的。总会发生的。就在那里。
然而，当它发生的时候，还是始料未及的痛苦，仓皇与存在感。
然而那一刻，似乎灵魂还是出窍的。我不知道是谁支配着我的躯体，做了那些回应，说了那些话。她，是的，她在警车上，舒缓着，笑着。那些眼泪是我强逼着掉下来的，和演员哭戏时逼下来的无异。
如果我写下下面这些话，会被妈妈骂死的。我的这次经历，我感恩，我得此机会得以好好观察，真正的美国拘留室。
我才是真正地游戏人间。
我一直觉得我有未被发掘的演员天赋。我总能很快的入境。尽管歌声不佳，我可以只张嘴。我充沛的表情，令音乐主任不忍将我从低声部剔除。那也是我初次的也是唯一的舞台感知。紧张的，又微微出窍的感觉。虽然我知道，我不是主角，也鲜有观众会注意到我，可是我很卖力，卖力地张嘴，卖力地扼制自己的粗哑声音免得毁了这场演出，卖力地表情。
银色的，冰冷的。就像美利坚的厕所。简单粗暴无多余。不知出于何种原因，我只愿相信眼前的Dacey,我就是很想和他说话。不想要别人介入。
那个店员气势汹汹，咄咄逼人，没让我开口说话。我很无知，英文水平也不好，也没有看过法律或是刑事相关的电视剧。金粉世家倒是看了五六遍。我不懂得米兰达宣言。我的英语听力是很烂的。
当下没有估计很多。也从未想到后果。如果，我有理智会考虑后果的话，我也根本不会有此举动。总算有了一个可以倾诉的机会，我就说了。其实也没有什么可说的，我也丝毫记不起我说了什么。我以为我要进监狱的。我什么都不怕。只怕在爸爸妈妈面前抬不起头。当下我没想到任何后果，只是想着，如果要坐牢的话，回去要如何解释。
可怜的是，人会变的。人会老的。
我不承认任何别的敌人。我只跪服于时间。
两年后的我，我已经没有了可以做成任何事的豪气，勇气与耐力。我当然还可以游戏人间。只是我没有了气力。
我有父母。
没有如果。
歌德的好多话，我都好欢喜。
谁要游戏人生，他就一事无成，谁不能主宰自己，永远是一个奴隶。
正因为不可能，才值得我们去相信。
你肯去，就能去。（《圣经》里说：你寻求，就找到。）
去遍历人世，别让血滞而心枯 要脱离孤独
我生前当及时行乐，死后那管他洪水滔天。
即使没有技巧，当凭悟性和正确的简介，也可以侃侃而谈；只要你真心诚意想说点什么，又何必寻章摘句？
不是你自己灵魂的源泉 不会使你得到精神爽适
他的沉思便是他的痛苦。
我好像有一个属于我的树洞。然而，看看周围啊，鲜有树，更合提树洞。 —
我的前几十年，似乎都在寻苦找烦恼。在热闹欢乐的时候，我努力孤单；
或多或少，有一些行为影响论。不是说，我是非同一般的孩子么。不是说，我一枝独秀么。不轻松啊。
长得漂亮，确实可以活的轻松些的，不，是可以轻松许多的；家里有钱，有很多钱，也是可以轻松很多的。
2018-07-21 15:28
应小蔚姐约，准备一家人去厦门东山岛散心。
既来之则安之。
小蔚姐姐穿粉色很可爱。
妈妈与我估计生错了时间。若我俩同龄，估计会是很好的知己，彼此鼓励，互相理解。妈妈真诚、安静、努力。相信无论在生活上或是学术上都会是我的良师益友。 然而，真是辛苦母亲了。上帝特意安排她做了我的母亲。
听小薇姐弹琴，不由得鼻子酸酸的。
有生之年，我想要做的事还有很多啊。弹琴，画画，写字，旅游，跳舞，烹饪，衣服设计，珠宝设计。